Дружба

В первые годы жизни человек не испытывает потребности в дружбе. Только при прошествии определенного промежутка времени ребенок начинает чувствовать, что кроме членов семьи ему необходим кто-то еще.

Уже в детсадовском возрасте начинают проявляться некие подобия дружеских связей, однако они очень непрочны и для своего существования обязательно требуют наличия совместной деятельности. Если с момента последнего общения детей прошло несколько дней, то ребенок может и не вспомнить своего знакомого, если не встретится с ним снова. Разлука с «друзьями» в таком возрасте переносится совершенно безболезненно.

В возрасте шести-семи лет формируются несколько более прочные дружеский связи, хотя для их существования все еще необходима совместная деятельность. Ребенок уже отчетливо помнит своих друзей и в случае разлуки скучает по ним, однако охарактеризовать конкретные черты, которые ему в них привлекательны, он чаще всего не может: «он хороший», и все.

В возрасте десяти лет и старше ребенок начинает осознанно рассматривать свои взгляды на мир, и возникает потребность делиться с кем-то своими мыслями. При этом другом становится чаще всего тот, кто готов эти мысли выслушивать, а значит это человек с похожими интересами и мировоззрением. Ребенок уже может достаточно полно охарактеризовать товарищей, выделить у низ конкретные черты личности и свое отношение к ним.

С этого возраста подростки начинают отстаивать свои права на дружбу, и идея запретить ребенку общаться с каким-либо из товарищей будет воспринята им, мягко говоря, «в штыки». Развиваться начинает дружба с тем человеком, с которым ребенку наиболее комфортно общаться, и которого он хорошо понимает.

В этом возрасте родители так или иначе начинают навязывать ребенку свои взгляды, в том числе и на дружбу. Однако каждый человек уникален, и по способности заводить новые знакомства, времени, необходимому на то, чтобы свыкнуться с новым товарищем или по необходимой для комфортного общения силы дружественных связей дети могут существенно отличаться от своих близких. Почти невозможно изменить эти особенности, так как часть из них является врожденной, а часть формируется в самом раннем детстве. Попытка родителей навязать свои взгляды на то, «как надо дружить» приведут либо к проблемам ребенка либо в общении, либо в семье.

Попытка прямого влияния родителей на дружбу вероятнее всего в этом возрасте окончится подобным образом. Подросток начинает отстраняться от семьи, а общение с друзьями является той областью, в которой он сравнительно независим от родителей, которую он считает достаточно личной. Если влезть в эту часть его личной жизни - советовать и тем более требовать что-то - начнется противодействие и попытка отделиться от семьи в другой области. Более того, наиболее вероятно, что ребенок вообще перестанет рассказывать о своих знакомствах. Также не стоит в принципе обсуждать особенности друзей в кругу семьи по сходным причинам.

Если же ребенок дружит действительно «не с тем», то полученный в результате такого общения опыт будет стимулировать развитие понимания того, с кем можно, а с кем не следует налаживать связь куда лучше, чем рассказы взрослых о том же.

Однако все вышеперечисленное не означает, что не нужно вообще лезть в личную жизнь ребенка. Конечно, стоит уделять внимание тому, с кем и как он общается, однако методы влияния должны быть менее открытыми. В подростковом возрасте приятели легко меняются, и изменение среды, новые увлечения и знакомства могут существенно изменить его дружественные связи.

Важное влияние оказывает и то, как родители ведут себя, когда друг ребенка приходит к нему в гости. Постольку поскольку школьник считает общение достаточно личной для него областью, дома от также стремиться ограничить его от родителей. Поэтому не нужно обижаться из-за того, что ребенок закрыл дверь в комнату. Так показывает друзьям, что он независим от мнения родителей.

В подростковом возрасте ребенок неизбежно с ссорится с друзьями. Порой - даже просто, казалось бы, на пустом месте. Важно не влезать в ситуацию, ведь так он получает важный опыт, который обязательно понадобится ему в дальнейшей жизни. Если же ребенок сам ищет совета по поводу ссоры, то нужно объяснить ему, что не стоит принимать такое близко к сердцу, и что нужно самим предпринимать шаги к разрешению возникшего конфликта.

Каждая дружба начинается с какого-то знака о том, что два человека хотят стать друзьями. Итак, чтобы найти друга, нужно показать другому ребенку, что ваш ребенок им интересуется, и выразить открытость к дружбе с ним. Дошкольникам проще: они наивны и непосредственны, и иногда спрашивают прямо: «Хочешь быть моим другом? ". Но дети постарше не всегда могут показать свою заинтересованность напрямую. Как тогда поступить ребенку?

Очень простой способ найти друзей - показать им свою открытость. У застенчивых детей часто происходят с этим проблемы. Когда другой ребенок говорит: "Привет! ", застенчивые дети в ответ отворачиваются или молчат, или просто что-то пробормочут в ответ. Это происходит потому, что они чувствуют себя неловко, но другие дети читают это как сообщение: "Я не люблю тебя и не хочу иметь с тобой ничего общего! " Это не то, как себя чувствуют застенчивые дети, но это то, как они общаются. При таком общении очень сложно найти друзей, и ребенок остается один-одинешенек.

Вы можете помочь своему ребенку научиться проявлять открытость хотя бы в приветствии. Это хорошо делать с помощью ролевых игр, когда ребенок на практике проигрывает линию своего поведения и поведения других детей. Объясните своему ребенку, что дружеское приветствие включает зрительный контакт, теплую улыбку. Нужно также говорить достаточно громко, чтобы другой ребенок это услышал. Имя другого человека, произнесенное вслед за «привет! », делает приветствие более личным.

Комплименты - еще один простой способ, который показывает готовность ребенка к дружбе. Он чувствует себя хорошо, когда говорит искренние комплименты, и нам, как правило, нравятся люди, которые обладают таким хорошим вкусом, чтобы оценить наши качества!

Мозговой штурм вместе с ребенком поможет вам отыскать несколько хороших способов, чтобы похвалить одноклассников. Пусть его комплименты будут сначала довольно простыми: "Твой свитер просто отличный! " или "Крутой гол", - может сказать ваш ребенок другому школьнику, который хорошо играет в баскетбол. "Мне нравится, как ты нарисовала небо" – так можно сказать о работе одноклассницы. Это откроет ребенку новые возможности для дружбы.

Даже маленькое проявление доброты может быть способом заявить о желании подружиться. Это может означать, что ваш ребенок поделится карандашом с одноклассником, поможет нести портфель однокласснице. Доброта, как правило, вызывают ответную доброту, и это один из лучших способов начать дружбу.
Исследования показывают, что дети иногда пытаются купить друзей, раздавая им деньги или вещи. Это, безусловно, не работает. Другие дети, возможно, возьмут эти подарки, но они не станут отвечать взаимностью, и даже могут потерять уважение к вашему ребенку. Отправляясь за дружбой с подарками, можно встретить вовсе не то, что ожидалось.
И еще один важный совет, который нужно дать ребенку. Доброта – это не манипуляция другом и не намеренное влияние на него. Иногда маленькие дети увлекаются и настаивают, чтобы новый друг играл только с ним. Если у другого ребенка совершенно другие цели, скоро ему надоест такая дружба. Может быть, понадобиться помочь ребенку найти менее навязчивый способ выразить свою симпатию.
А твой друг похож на тебя?

Просто потому, что двое детей живут в одном и том же районе или учатся в одном и том же классе, не означает, что они станут друзьями. Один из самых поразительных результатов, которые ученые выявили, исследуя особенности дружбы детей, является то, что дети дружат с теми, кого считают похожи на них самих. Дети легче могут подружиться с детьми того же возраста, пола и этнической принадлежности, что и они. Дети также могут дружить с точки зрения интересов, социальных навыков, популярности в коллективе и достижений в школе.
Таким образом, один из важных компонентов дружбы – это формирование подобия. Этот термин нужно пояснить. Сходство привлекает, потому что это нравится детям на практическом и эмоциональном уровне. На практическом уровне очень удобно иметь такого друга, который занимается тем же, что и ты. Например, любит решать задачки по математике или играть в шахматы. На эмоциональном уровне похожесть друга дает ощущение комфорта и доверия.

Спросите ребенка: "Как ты можешь понять, что у тебя есть что-то общее с вон тем мальчиком (девочкой)? " Ответы - это наблюдения ребенка, которые помогут ему самому понять, с кем бы он хотел дружить.
Найти общий язык с другими совсем не означает, что ваш ребенок должен быть клоном всех остальных детей. Но это не означает, что ребенок никогда сможет подружиться с кем-то, у кого совершенно другие интересы. Это просто означает, что дружба начинается с каких-то похожих черт характера или увлечений.